<** X تبلیغات بهترین جوک و اس ام اس های روز دنیا بهترین جوک و اس ام اس های روز دنیا اس ام اس های سرکاری ::::مخصوص نصف شب :::: اس ام اس های   سرکاری   ::::مخصوص نصف شب  ::::   بی تو هر گز نمی توانم بمیرم...پس بیا با هم گور به گور بشیم!!!   می دونی فرق تو با گه چیه؟……..شوخی کردم هیچ فرقی ندارین!   بقیه در ادامه مطلبادامه مطلب + نوشته شده در  جمعه بیست و ششم تیر 1388ساعت 21:26  توسط ن.م  |  نظر بدهید Sms های عاشقانه Sms   های  عاشقانه     من با تو چقدر ساده رفتم بر بادتو نام مرا چه زود بردی از یاد من حبه ی قند کوچکی بودم کهاز دست تو در پیاله ی چای افتاد  اس ام اس های عاشقانه , اس ام اس عاشقانه , اس ام اس عشقولانه * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *    اس ام اس های عاشقانه , اس ام اس عاشقانه , اس ام اس عشقولانه  مرا دید و نشناختاین بود درد ...   اس ام اس های عاشقانه , اس ام اس عاشقانه , اس ام اس عشقولانه * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *    اس ام اس های عاشقانه , اس ام اس عاشقانه , اس ام اس عشقولانه من و تو برای رسیدن به هم هیچ چیزی کم نداریم به غیر از یک معجزه!  اس ام اس های عاشقانه , اس ام اس عاشقانه , اس ام اس عشقولانه * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *     اس ام اس های عاشقانه , اس ام اس عاشقانه , اس ام اس عشقولانه چه بسیار نگاه ها ...   در جهان سرگردانند که در چشمی جای گیرند  و چه بسیار فریادهایی که بر سنگ خاموش بوسه میزنند .  اس ام اس های عاشقانه , اس ام اس عاشقانه , اس ام اس عشقولانه * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *    اس ام اس های عاشقانه , اس ام اس عاشقانه , اس ام اس عشقولانه  عشق من تو باش نه برای اینکه در این دنیای بزرگ تنها نباشم.  تو باش تا در دنیای بزرگ تنهاییم تنها ترین باشی  اس ام اس های عاشقانه , اس ام اس عاشقانه , اس ام اس عشقولانه * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *    اس ام اس های عاشقانه , اس ام اس عاشقانه , اس ام اس عشقولانه  قلبم را در مجرای کهنه ای پنهان می کنم، در اتاقی که دریچه ایش نیست. از مهتابی به کوچه ی تاریک خم می شوم و به جای همه ی نومیدان می گریم...........!  اس ام اس های عاشقانه , اس ام اس عاشقانه , اس ام اس عشقولانه * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *     اس ام اس های عاشقانه , اس ام اس عاشقانه , اس ام اس عشقولانهصدای پای تو که می روی و صدای پای مرگ که می آید... دیگر چیزی را نمی شنوم ! اس ام اس های عاشقانه , اس ام اس عاشقانه , اس ام اس عشقولانه * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *    اس ام اس های عاشقانه , اس ام اس عاشقانه , اس ام اس عشقولانه دل بستن شبیه یه  قصه ست  با یکی بود شروع می شه و با یکی نبود پایان می گیره !  اس ام اس های عاشقانه , اس ام اس عاشقانه , اس ام اس عشقولانه * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *    اس ام اس های عاشقانه , اس ام اس عاشقانه , اس ام اس عشقولانه  تا کجای قصه باید ز دلتنگی نوشت ؟ / تا به کی بازیچه بودن توی دست سرنوشت تا به کی با ضربه های درد باید رام شد / یا فقط با گریه های بی قرار آرام شد بهر دیدار محبت تا به کی در انتظار / خسته از این زندگی با غصه های بی شمار  اینو من نباید بهت بگم ولی تو یه عیب خیلی بزرگ داری که... نمی شهدوست نداشت!   ********************************************* دوست دارم : فارسی انگلیسی: iloveyou احبک : عربی ترکی: senis evar youroum آلمان: ichie bed افغانی  :پدات بابا به چه زبونی دیگه بگم دوست دارم خوب دوست دارم دیگه   ********************************************* آنقدر دل اتم پر بود که با شکافتنش دنیایی لرزید ، دل من نیز پر بود ، وقتی شکست ، سکوتی کرد که به دنیایی می ارزید .   ********************************************* فقط   www.centerjok.blogfa.com ********************************************* یه هیزم شکن وقتی خسته میشه که تبرش کُند بشه!   نه این که هیزمش زیاد باشه . تبر ما انسانها باورهامونه نه آرزوهامون...   ********************************************* آدما وقتى از هم دورن واسه همsms  می فرستن من واسه تو که تو قلبمى چى بفرستم؟ ها؟   ********************************************* ********************************************* بهترین ها در   www.centerjok.blogfa.com ********************************************* بقیه در ادامه مطلب ادامه مطلب + نوشته شده در  جمعه بیست و ششم تیر 1388ساعت 21:23  توسط ن.م  |  نظر بدهید آخرین پیشنهاد زلیخا به یوزارسیف: خونه خالی از من . . . گندم از تو !!       ماهواره امید تهدید کرد در صورت ادامه تمسخر شدن به اسرائیل پناهنده خواهد شد !!       میدونی اون چیه که سیاهه ، درازه و داره میره تو یه چیز سفید ؟؟ . . . . باراک اوباما در کاخ سفید       مزایای ماهواره امید برای دولت نهم به شرح ذیل اعلام شد:تغییر محتوای اس ام اس های مضحکه آمیز از محمود به امید !!       آخرین خبر: در پی حامله شدن زهره، ماهواره امید  متواری شده و اطلاعی از آن در دسترس نیست ...         سازمان فضایی ایران اعلام کرد از این به بعد اگر ماهواره ای پرتاب کنیم ....... غلط می کنیم به ملت بی جنبه چیزی بگوییم          بود کارم پیامک دادن و بس ، ز این کار من آنها شادن و بس پیامک میدهم لحظه به لحظه ، به مهری و نیسم و لادن و بس !!       اولین درخواست مردم قزوین از ماهواره امید: فیلمبرداری از سوراخ لایه ازون !!         فرهنگستان زبان فارسی اعلام کرد : زین پس بجای واژه غریب  ونامفهوم ملا نصرالدین بگویید ماهواره امید !!       در پی پرتاب ماهواره امید ملائک آسمان خطاب به اح.مدی نژاد : هر چه در زمین ریدی بس است،بی خیال فضا شو     + نوشته شده در  شنبه دهم اسفند 1387ساعت 16:8  توسط ن.م  |  نظر بدهید مجموعه برای دیدن بر روی هر یک کلیک کنید . جوک های یوزارسیف   ویژه ولینتاین   جوک هآ پآکار    بهتربن ها   سرکاری ها + نوشته شده در  شنبه نوزدهم بهمن 1387ساعت 22:6  توسط ن.م  |  نظر بدهید ولینتاین نمیگم دوستت دارمنمیگم عاشقتممیگم دیونتم که اگه یه روز ناراحتت کردم بگی بیخیال دیونست . . . قلب مهربانت مثلثی را می ماند در دریای عشقمرا در خود کشیدی برمودای من !!!     ای دوست به جز عشق تو در سر من هوسی نیستجز نقش تو بر صفحه ی دل نقش کسی نیست اس ام اس ویژه روز ولنتاین   کپی برداری از مطالب وبلاگ فقط با ذکر منبع یا لینک دادن به وبلاگ مجاز میباشد    http://CENTERJOK.BLOGFA.com   بهترین لحظه، لحظه ایست که فکر کنی فراموشت کردم، بعد 1 اس ام اس از طرف من بیاد که توش نوشته میمیرم برات !ولنتاینت مبارک !   یادته بهت گفتم که خشت دیوار دلتم، تو هم منو شکستی ولی اشکالی نداره، حالا خاک زیر پاتم !   با تو از خاطره ها سرشارم. با تو تا آخر شب بیدارم . عشق من دست تو یعنی خورشید. گرمی دست تو را کم دارم . . .   قاب عکستو زدم جای ساعت دیواریاز اون موقع به بعد تو شدی تمومه لحظه هام . . .   SMS VALENTINE عمری با غم عشقت نشستم به تو پیوستم واز خود گسستم ولیکن سرنوشتم این سه حرف بود تو را دیدم. پرستیدم . شکستم SMS VALENTINE   زندگی عشق است افسانه نیست آنکه عشق راآفرید دیوانه نیست SMS VALENTINE   کپی برداری از مطالب وبلاگ فقط با ذکر منبع یا لینک دادن به وبلاگ مجاز میباشد  http://CENTERJOK.BLOGFA.com       + نوشته شده در  شنبه نوزدهم بهمن 1387ساعت 22:3  توسط ن.م  |  نظر بدهید جدیدترین ....... ترکه می ره دانشگاه به 2 دلیل می فهمن ترکه 1:سامسونتش رو می ذاشت تو زنبیل 2:وقتی استاد تخته رو پاک می کرد اونم دفترش رو پاک می کرد -- اون چیه که ماست میریزن توش بعدشم باهاش شلیک میکنن؟ خوب معلومه دیگه تفنگ! ماست هم نکته ی انحرافی بود ! -- یه روز یارو سوار هواپیما می شه،یهو هواپیما سقوط می کنه. .. . . . این قرار بود جوک باشه اما حادثه خبر نمی کنه! -- کپی برداری از مطالب وبلاگ فقط با ذکر منبع یا لینک دادن به وبلاگ مجاز میباشد  http://CENTERJOK.BLOGFA.com   هنگام سحر، خروسی بالای درخت شروع به خواندن کرد و روباهی که از آن حوالی می گذشت به او نزدیک شد.روباه گفت: تو که به این خوبی اذان می گویی، بیا پایین ب هم به جماعت نماز بخوانیم.خروس گفت: من فقط مؤذن هستم و پیشنماز پای درخت خوابیده و به شیری که آنجا خوابیده بود، اشاره کرد.شیر به غرش آمد و روباه پا به فرار گذاشت. خروس گفت مگر نمی خواستی نماز بخوانیم؟ پس کجا می روی؟روباه پاسخ داد: می روم تجدید وضو می کنم و برمی گردم! *********************************************قاضی دادگاه، آدم شیادی که مال مردم را بالا می کشید محکوم کرد که روی الاغ سوار کنند و در همه جای شهر بگردانند و جار بزنند که او آدم کلاشی است و کسی به او پول ندهد.در پایان روز صاحب الاغ از او کرایه خواست.یارو با پوزخند گفت: مرد حسابی! خودت از صبح تا حالا داری فریاد می زنی که من پول مردم را بالا می کشم، حالا با چه امیدی از بنده کرایه الاغت را مطالبه می کنی؟! *********************************************شخصی که خیلی ادعای پهلوانی می کرد رفته بود خون بده. وقتی کیسه خون را آوردند که خونش را بگیرند.به پرستار گفت: آبجی! کیسه چیه؟ لوله بیار که به همه خون برسه.ولی بعد از اینکه یک کیسه خون داد از حال رفت و 4 تا کیسه خون بهش زدند تا به هوش بیاد.وقتی به هوش آمد، بدون اینکه به روی خودش بیاره به پرستار گفت: دیگه کسی خون نمیخواد؟! *********************************************می گویند یک روز جرج بوش با لباس غواصی به عمق 200 متری اقیانوس رفته بود.یک کوسه به طرفش آمد و از او پرسید: ببخشید! شما آقای بوش رئیس جمهور آمریکا هستید؟بوش با تعجب پاسخ داد: آره، ولی تو از کجا مرا شناختی؟کوسه خندید و گفت: آخه دیدم به جای کپسول اکسیژن، کپسول آتش نشانی به پشتت بسته ای!! *********************************************به شخصی گفتند: زود باش زود باش جشن عروسی شروع شده.گفت: به من چه؟ به او گفتند: عروسی پسر خودت است.طرف به یارو گفت: پس به تو چه؟! *********************************************دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه.بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن.آفریقایی میگه: منو سفید کن.تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟سومی گفت: همینجوری. بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟آفریقایی گفت: منم سفید کن .دوباره سومی میزنه زیر خنده .آفریقایی گفت برای چی میخندی؟سومی باز گفت: همینجوری.نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای .سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن. *********************************************یه روز یکی می خواسته سوار آسانسور بشه میبینه اونجا نوشته: ظرفیت 12 نفر. میگه: ای وای خدا! حالا اون 11 نفر رو از کجا بیارم!؟ *********************************************یارو به شاگردش میگه: قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه.شاگرد میره عقب ماشین، میگه: کار میکنه، کار نَمیکنه، کار میکنه، کار نَمیکنه...! *********************************************مسافر به مدیر هتل: "آقا اتاق من پر از مگس است!"مدیر هتل:"نگران نباشید یک ساعت دیگر وقت ناهار است همه ی آنها به رستوران هتل می آیند." *********************************************گدا: آقا تو رو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم.یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم.گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم! *********************************************معلم تاریخ: آهای… تو که با اون قد بلندت ته کلاس وایسادی و بر و بر منو نگاه میکنی بگو ببینم اسکندر مقدونی کی بود؟طرف: نمیدونم.معلم تاریخ: کی ناصرالدین شاه را کشت؟طرف: نمیدونم.معلم تاریخ: پس تو با این وضعت چطوری میخوای امتحان تاریخ بدی؟طرف: من که نمیخوام امتحان بدم من اومدم بخاری کلاس را تعمیر کنم. *********************************************یه دهاتیه پا میشه میاد تهرون میره سوار تاکسی میشه میگه در بست. راننده هم قبول میکنه.وقتی میاد پیاده شه یه ده تومنی میزاره کف دست راننده و میره.راننده داد میزنه: آقا…بقیه ش؟؟؟دهاتیه میگه: بقیه ش مال خودت!!! *********************************************یارو تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، یارو میگه: بچه ها در رین صاحابش اومد! *********************************************وسط شهر یه چاهی بوده، ‌هی ملت می‌افتادن توش، ‌زخم و می‌شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار می‌کنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن.یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس می‌گذاریم بغل این چاه، ‌هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا می‌کشن..آفرین! یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید!‌ آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چی‌کار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی سر حال می شن، کف می‌زنن سوت می‌کشن، که ایول بابا تو چه مخی داری!‌ یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب می‌کنن،‌ میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر می‌کنیم، میریم نزدیک همه بیمارستانها یک چاههای زیادی حفر می کنیم! *********************************************روزی ملا به در خانه ی همسایه رفت و از او درخواست یک دیگ را نمود. همسایه ظرف را داد.بعد از چند روز بعد ملا دیگ را به همراه یک دیگچه آورد.همسایه با تعجب پرسید که دیگچه دیگر چیست؟ملا پاسخ داد که دیگ یک دیگچه زایید و همسایه با خوشحالی پذیرفت.چند روز بعد دوباره ملا دیگ را درخواست کرد همسایه به امید زاییدن دیگ، دیگ را به او داد و مدتی گذشت و ملا دیگ را نیاورد.همسایه برای دریافت دیگ خود را به در خانه ی ملا رسانید و دیگ خود را درخواست کرد.اما ملا با گریه پاسخ داد که دیگ مُرد. همسایه با تعجب پرسید مگر دیگ می میرد؟ملا گفت: این بار هم مانند بار قبل دیگ در حال زاییدن بود که سر زا مرد!!!!!! *********************************************یک روز یکی دو تا دزد می گیره زنگ می زنه به 220 *********************************************غضنفر داروخونه داشته، یک روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید.بعد یک مدت یکی میاد تو داروخونه میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌ کش جدید چیه! این خونه ما رو سوسک گرفته! + نوشته شده در  شنبه نوزدهم بهمن 1387ساعت 21:58  توسط ن.م  |  نظر بدهید جووووووووووووووووووووووووووووووووووووووک یکی با ماشین میره تو دره، بهش میگن: چی شد بابا؟ چرا افتادی تو دره؟ میگه: والله ما داشتیم تو جاده با ماشین میرفتیم، هی جاده پیچید، من پیچیدم، ‌دوباره جاده پیچید، باز من پیچیدم،‌ یهو جاده پیچید، من نپیچیدم! *********************************************یکی تو کلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی، پول دادی، قیافه دادی، خانواده خوب دادی...فقط ازت یه چیز دیگه میخوام..اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح‌! خودت کمکم کن! یکی از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ خودم میرم! *********************************************- ببینم شما چند سال دارید؟- 97 سال.- خب خانم چند سال دارند؟- 95 سال. - و شما در این سن تقاضای طلاق کردید؟ - راستش قصد داشتیم خیلی زودتر از اینها این کار رو بکنیم اما خانم گفت بچه ها کوچکند بگذار بزرگتر بشوند بعدا"...!!!   کپی برداری از مطالب وبلاگ فقط با ذکر منبع یا لینک دادن به وبلاگ مجاز میباشد  http://CENTERJOK.BLOGFA.com   غضنفر میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سوسکها رو بگیرید هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن .یارو میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می‌کشیمشون.غضنفر میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم میشه !! *********************************************یکی: راستی راستی این دفعه رفتم تست بازیگری دادم و قبول شدم میگین چجوری . بخونین.کارگردان گفت:نقشش خیلی کوتاهه ها فقط همین صحنه.گفتم:عیبی نداره!گفت:پول نمیدیما!گفتم:عیبی نداره!گفتم:دیالوگ چی؟گفت: خودتو نشون نمیدیم!تو میری پشت یه دیوار بعد یک گلدون میوفته اونور و تو میگی:آخ.گفتم: بلند بگم.گفت:مهم نیست صدات هم بعدآ دوبله میشه!!!*********************************************آمریکاییه داشته تو رودخونه غرق میشده،‌ هی داد میزده: help me, hellllp! یکی از اونجا رد میشده میگه:‌ احمق جون اگه جای کلاس زبان کلاس شنا رفته بودی الان غرق نمیشدی. *********************************************شخصی به حمام رفت بدون اینکه موهایش را خیس کند به آن شامپو زد.از او پرسیدند چرا این کار را کردی؟ جواب داد آخه رو شامپو نوشته شده بود برای موهای خشک. *********************************************از زرنگی می پرسن دو دوتا میگه چهارتا برای جایزه بهش چهارتا گردو می دن.یه روز دیگه ازش می پرسن دو دو تا می گه یه گونی. *********************************************بابای یکی میمیره، مجلس ختمش رفیقاش همه میان بهش تسلیت میگن.بنده خدا خیلی احساساتی میشه، میگه: به خدا خیلی زحمت کشیدین تشریف آوردین، ‌شرمنده کردین... ایشالله ختم پدرتون جبران می‌کنم! ********************************************* کپی برداری از مطالب وبلاگ فقط با ذکر منبع یا لینک دادن به وبلاگ مجاز میباشد  http://CENTERJOK.BLOGFA.com   روزی از یک چوپان می پرسند:این همه چوپانی کردی رو اخلاقت تاثیر نگذاشته؟می گه:نع...نع..نع!!! *********************************************از آقای خیابانی میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ خیابانی میگه: چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی! *********************************************اولی:به نظر تو موقع تشیع جنازه جلوی تابوت باشی بهتر است یا پشت تابوت؟دومی:فرقی نمی کند فقط باید سعی بکنی داخل تابوت نباشی. *********************************************یوسف دوان دوان به دفتر مدرسه وارد شد و گفت آقای ناظم کمک کنید الان نزدیک به نیم ساعت است که پرویز با بردارم دعوا می کند و داره اون رو میزنه .ناظم در حال خروج از پرویز پرسید:چرا زودتر نیامدی بگویی؟پرویز سری خاراند و گفت:اخه تا الان داداشم داشت اونو میزد. *********************************************یه روز به یه مرد یه اسب می دن که برای اولین بار اسب سواری کنه اون هم بدون زین خلاصه مرد سوار اسب میشه و اسب همینطور که یورتمه می ره مرد به طرف عقب سر می خوره تا اینکه پس از مدتی به انتهای اسب (دم اسب) می رسه.ناگهان داد می زنه: این اسب تموم شد یکی دیکه بیارین!!! *********************************************یکی رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون. یه مرده از کنارشون رد شد و گفت: «گود مورنینگ سر». اون جواب داد: «سر مورنینگ گود»! زنش پرسید اوا آقا جعفر چی شد؟ گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت: «سلام علیکم» و منم بهش گفتم: «علیکم سلام» *********************************************یکی خیلی کار بد کرده بوده می برنش جهنم.تو وسط راه میگن به تو یه آوانس میدیم ، میگه چی؟میگن اینجا 2 نوع جهنم داریم یکی جهنم ایرانی ها و یکی جهنم خارجی ها.میپرسه فرقش چیه؟میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یک بار قیـر داغ میریزن تو دهنتون اما تو جهنم ایرانی ها هر روز.خلاصه میگه من میرم تو جهنم خارجیا.یه چند ماه بعد میبینه اینجا خیلی ناجوره میگه خوب شد تو جهنم ایرانی ها نرفتم که کارم زار بود اما بد نیست یه سری به اونها بزنم تا به اینجا راضی باشم خلاصه میره میبینه همه نشستن دارن حرف می زنند خبری هم از قیر داغ نیست ،می پرسه: جریان چیه؟میگن: بابا اینجا یک روز قیر نیست ، یک روز قیف نیست ، یه روز قیر و قیف هست اما مامورش نیست! *********************************************به یکی میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟می گه: راهنمام گیر کرده!! *********************************************یکی کولرش خراب میشه، به بچه هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید. *********************************************دو نفر میرن تهران یک فولکس قورباغه ای میخرن، برمیگردن طرف شهرشون.نزدیکای شهرشون یهو فولکسه خاموش میشه، هرکار میکنن دیگه روشن نمیشه. یکیشون برمیگرده به اون یکی میگه: برو نگاه کن ببین ماشین چه مرگش زده.اون یکی درِ کاپوتو باز میکنه، یک نگاه میکنه با تعجب میگه: بیا که ماشین موتور نداره! خلاصه اولی پیاده میشه میاد یک نگاه میندازه، میگه: برو از صندوق عقب ابزار بیار، خودم درستش میکنم! اون یکی میره درِ صندوق عقب رو وا میکنه، یهو داد میزنه: بیا که از تهران تا اینجا دنده عقب اومدیم. *********************************************یکی دکتر آزمایشگاه بود و روی یه مگس داشته آزمایش میکرده یه روز بالهای مگس رو ازش جدا میکنه بعد به مگسه میگه بپر! مگسه نمیپره برای بار دوم و سوم تکرار میکنه که بپر! ولی مگسه نمی پریده ! در آخر نتیجه آزمایش رو اعلام میکنه: که اگر بالهای مگس را از تنش جدا کنید گوشهایش نیز کر میشود ! *********************************************به یه مرده میگند: ماشینت چه رنگیه ؟میگه:نوک مدادی.میگند:دروغ نگو ماشینت قرمزه!میگه مگه نوک مداد قرمز نداریم!!! *********************************************یه روز یه بنده خدایی همه چراغ قرمزا رو پشت سر هم رد میکنه و به هشدار پلیسم هیچ توجهی نمیکنه.بالاخره پلیس تعقیبش میکنه و یه جایی نگهش میداره.ازش میپرسه چرا پشت چراغ قرمزا واینمیسادی و همه شونو رد میکردی؟میگه من از یه نفر آدرس پرسیدم گفت چراغ اولو رد میکنی چراغ دومو رد میکنی رسیدی چراغ سوم میپیچی دست راست! *********************************************یکی می میره میره اون دنیا . ازش میپرسن میری بهشت یا جهنم ؟ نگاه می کنه به جهنم می بینه دار و درخت و آب و بلبل و همه چیز مرتبه. میگه میرم جهنم .تا درو باز می کنن می بینه شعله های آتیش از همه جا بلند شده . شاکی میشه میگه این که این طوری نبود . میگن یه مدت کسی نیومده بود رفته بود رو screen saver. *********************************************یارو داشته تو اتوبان 180 تا سرعت میرفته، افسره جلوشو میگیره.بهش میگه: شما گواهینامه دارین؟ یارو میگه نخیر! میگه: کارت ماشین چی؟ مرده میگه: دارم ولی مال خودم نیست، مال اون بدبختیه که جسدش تو صندوق عقبه! افسره کف میکنه، میره سریع به مافوقش گذارش میده. خلاصه بعد از یک ربع سرهنگ مافوقش میاد.از مرده میپرسه: آقا شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین؟! یارو میگه: چرا قربان، بفرمایین! دست میکنه از تو داشبرد گواهینامه و کارت ماشین رو درمیاره، میده خدمت سرهنگ. سرهنگه میگه: میتونم صندوق عقب ماشینتونو بازرسی کنم؟ یارو میگه: خواهش میکنم، بفرمایید سرهنگه میره در صندوق عقب رو باز میکنه میبینه اونجا هم خبری نیست. برمیگرده به مرده میگه: ولی زیردست من گزارش داده که شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین و یه جسد هم تو صندوق عقب ماشینتونه!یارو میگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون که مشاهده کردین. به خدا این افسره عقده ایه! دوست داره بیخودی به ملت گیر بده! لابد بعدشم گفته که من داشتم ... . ********************************************* کپی برداری از مطالب وبلاگ فقط با ذکر منبع یا لینک دادن به وبلاگ مجاز میباشد  http://CENTERJOK.BLOGFA.com   + نوشته شده در  شنبه نوزدهم بهمن 1387ساعت 21:54  توسط ن.م  |  نظر بدهید بهترین جوک ها . سرکاری   بهترین جوک ها . سرکاری یه هواپیما تو قبرستون سقوط میکنه، فردا رادیو میگه: شب گذشته یک فروند هواپیمای توپولوف در حومه شهر سقوط کرده و تا این لحظه 34513 جسد کشف شده! عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان همچنان ادامه دارد! *********************************************یکی میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی اون که قاط زده بوده، یک بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف کنه، اون میگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو. اون میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوون حیوونه دیگه *********************************************یکی 10 تومن میندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ یک ماشین میزنه بهش، درب و داغونش میکنه. همون وقت یک بابای دیگه‌ای داشته یک پولی مینداخته تو همون صندوق، ‌اون با حال زار پامیشه، ‌میگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه! *********************************************دو نفر میرن یک رستوران کلاس بالا، ‌دو تا کوکا سفارش میدند‌، بعد هم یکی یک ساندویچ از کیفشون درمیارند، ‌شروع می‌کنند به خوردن. گارسونه میاد میگه: ‌ببخشید،‌شما نمی‌تونید اینجا ساندویچ خودتونو بخورید. اونا یک نگاهی به هم می‌کنند، ‌ساندویچاشونو باهم عوض می‌کنند! ********************************************* کپی برداری از مطالب وبلاگ فقط با ذکر منبع یا لینک دادن به وبلاگ مجاز میباشد  http://CENTERJOK.BLOGFA.com یه جایی جشن بوده، یکی همینجوری میره تو و شروع میکنه به رقصیدن و بخور بخور. یکی ازش میپرسه: ببخشید! شما رو کی دعوت کرده؟ اون میگه: من از خونواده عروسم. یارو میگه: ببخشید، ولی اینجا جشن تولده! *********************************************تلویزیون داشته گل خداداد عزیزی رو به استرالیا نشون میداده، یکی تماشا می‌کرده. دو سه بار که صحنه آهسته گل رو نشون میدن، یکی شاکی میشه، میگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان بگیردش! *********************************************یکی میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا می‌گیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. اون هم یه چاقو ور میداره می‌گذاره رو شکمش، میگه: جلو نیاید وگرنه ‌قایقتونو سوراخ میکنم! *********************************************یکی با زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمی‌زدند. زنش وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برایش می‌گذاره که: منو فردا ساعت 6 بیدار کن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، ‌می‌بینه شوهرش براش یک یادداشت گذاشته که: پاشو زن! ساعت شیشه! *********************************************ادامه در بهترین جوک ها . سرکاری       + نوشته شده در  شنبه نوزدهم بهمن 1387ساعت 21:53  توسط ن.م  |  نظر بدهید جوک هاى یوزارسیف جوک هاى یوزارسیف   در پی ازدواج یوزارسیف در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شد     توجه           توجه   به زودی گندم های آفت زده کاهنان از طریق کالا برگ به فرهنگیان عزیزاهداء می شود       خبرفوری:باآغازساخت سیلوهادرمصربه فرمان یوزارسیف،قیمت سیمان افزایش یافت       کالا برگ 117  جهت دریافت گندم اعلام شد لطفا به انوخماوو در معبد آمون مراجعه نمائید       وزیر اقتصاد معبد امون اعلام کرد 60 درصد از درامد معبد آمون صرف خرید داروی نظافت جهت سر کائنان میشود     هر کس در زمان فراوانی 7  اس ام اس برای ما ارسال کند، در زمان قحطی 14 اس ام اس به او می دهیم!       برای دیدن  ادامه بر روی ادامه مطلب کلیک کنید .       برگزاری مراسم جشن عقدو عروسی وزایمان خودرابه مابسپارید (روابط عمومی قصر)     مصادف شدن میلاد دخت یوزارسیف با دهه فجر را تبریک عرض می نماید       مردم شهر غضنفر در همدردی با مردم غزه کودکان خود را به گلوله بستند     کپی برداری از مطالب وبلاگ فقط با ذکر منبع یا لینک دادن به وبلاگ مجاز میباشد  http://CENTERJOK.BLOGFA.com     ادامه در   جوک هاى یوزارسیف + نوشته شده در  شنبه نوزدهم بهمن 1387ساعت 21:42  توسط ن.م  |  نظر بدهید صفحه نخست پست الکترونیک آرشیو وبلاگ عناوین مطالب وبلاگ نوشته های پیشین تیر 1388 اسفند 1387 بهمن 1387  RSS  POWERED BY BLOGFA.COM